Poradnik singielki

„Nie potrafię być singielką”.

Ile razy słyszałyście, jak wypowiadała te słowa wasza przyjaciółka zaraz po zerwaniu z facetem? Mi zdarzyło się już kilka takich sytuacji. I jest to całkowicie normalne, naprawdę. Ponieważ nasz mózg, drogie kobietki, działa właśnie w ten sposób. I nie tylko nasz, bo u mężczyzn dzieje się dokładnie tak samo.

Najpierw nasz mózg zalewany jest przez dopaminę, norepinefrynę i pokrewne neuroprzekaźniki – to one sprawiają, że czujemy przypływ desperackiej energii, aby odzyskać to, co utraciłyśmy. Powodują również, że czujemy się bardziej zakochane, niż byłyśmy. Straszne, prawda? Chcesz o nim zapomnieć, ale ten skurwiel mózg każe ci o nim pamiętać i za nim tęsknić. W dodatku jesteśmy bardziej zestresowane, za co z kolei odpowiedzialna jest ta dziwka biologia – zostajemy pozbawione hormonów niwelujących napięcie, jak np. oksytocyna czy wazopresyna; wtedy zwiększa się wydzielanie hormonów stresu. 

W skrócie: jesteśmy w totalnej rozsypce.

Jak więc przetrwać ten ciężki czas i wrócić do normalności? Poniżej przedstawiam kilka rad, jak poradzić sobie w ekstremalnych sytuacjach, z jakimi musi zmierzyć się każda świeżo upieczona singielka. 

Jak samodzielnie otworzyć słoik

Zasadniczo masz kilka wyjść:

1) niewinnie i cywilizowanie: poprosić mamę/siostrę/brata/tatę o pomoc – w końcu co dwie głowy, to nie jedna! 

2) tradycyjnie: użyć ścierki lub noża (uwaga: jednak nie w celu uduszenia lub zadźgania siebie lub swojego eks)

3) desperacko: rozbić słoik w zlewie i wydobyć tylko to, czego potrzebujesz (uwaga: jednak nie szkła, do podcięcia żył sobie lub swojemu eks).

Możesz również pokazać, że jesteś silną, niezależną kobietą i potrafisz zupełnie sama otworzyć ten pieprzony słoik. Spójrz: nawet kot to potrafi! Więc czemu ty nie miałabyś dać rady?

Jak nie zaadoptować 12 kotów

Istnieje pewien stereotyp starej panny z dwunastoma kotami.

Ale ty nie będziesz starą panną. 

Więc dlaczego w ogóle to rozważasz?

OTRZĄŚNIJ SIĘ!

I zobacz: kot też może cię zostawić. 

Nie popełniaj tego samego błędu po raz drugi.

Jak zdjąć coś z górnych półek, mając 150 cm wzrostu

W tej sprawie nie uchodzę za eksperta, bo mierzę prawie 180 cm wzrostu, jednak nawet jako zupełny laik, potrafię wyobrazić sobie kilka wyjść z sytuacji:

1) stanąć na drążku/półce/stopniu lub jakiejkolwiek innej rzeczy, która przybliży cię do celu

2) poprosić o pomoc ekspedientkę (ewentualnie przystojnego faceta, który akurat przechodzi obok)

3) spróbować schwycić rzecz w locie – przynajmniej skacząc wyćwiczysz sobie zgrabne łydki.

Jeśli wszystko zawiedzie możesz po prostu zrezygnować. Przynajmniej jeśli nie zjesz tego jogurtowego deseru z ostatniej półki, dupa ci nie urośnie a gdy odpuścisz sobie tę śliczną torebkę, zaoszczędzisz sto złotych. 

WIN–WIN!

Ostatecznie możesz dalej próbować, zupełnie jak ta pani...

Jak przetrwać zimę i nie zamarznąć

Rajstopy. Skarpetki. Druga para skarpetek. Ciepłe buty. Spodnie. Bluzka z długim rękawem. Sweter. Drugi sweter. Trzeci sweter. Kurtka. Szalik. Czapka. Rękawiczki. Też najlepiej dwie pary. 

Co zrobić z wolnym czasem

Obejrzyj wszystkie seriali i filmy, których nie chciał obejrzeć z tobą eks, bo uważał je za babskie, np. koreańskie dramy.

Zrób rzeczy, których wcześniej się bałaś, jak skok na bungee.

Znajdź swoje guilty pleasures i ciesz się nim w ukryciu.

Wróć do starego hobby, które rzuciłaś przez brak czasu.

Zacznij uczyć się obcego języka i zatop się w kulturze tego kraju.

Podróżuj, nawet jeśli będzie to spacer przez miasto lub do sąsiedniej wioski, aby usiąść nad jeziorem. 

Spełnij swoje marzenia!

I najważniejsze: NIE ŚLEDŹ GO!

Kto zapłaci w restauracji, kiedy nie masz pieniędzy

Well...

Na to nie mam rady.

Ale tak naprawdę w tym wszystkim najważniejsze jest to, żebyś uświadomiła sobie, że w twoim życiu nie dzieje się nic złego.

Nie umierasz.

Po prostu twój mózg chwilowo świruje.

Ale przejdzie mu, uwierz mi. 

Już niedługo. Wkrótce.